|
Юмор
|
|
| Кирилл | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 14:32 | Сообщение # 31 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Сидит медведь на полянке, в лапах цветочек,
вид мечтательный, почти неслышно под нос бормочет:
- Хочу ли я.., нет.. Могу ли я.. нет.. давно ли я..
говно ли я.. Тьфу, блин, магнолия!!!! Друг приходит к доктору:
Доктор:
- Поработай за меня, мне уехать надо.
Друг:
- Я же не умею.
- Ничего, придумаешь что-нибудь.
На следующий день:
- Ну как поработал?
- Было у меня 3 пациента. 1-ый пришел говорит
у меня запор, а я и не знаю что ему дать, дал пурген
он сначала пошел потом побежал. Приходит 2-ой, говорит,
у меня понос, а я и не знаю что ему дать. Дал пурген
он сначала побежал, потом махнул рукой пошел.
Приходит 3-ий: у меня насморк, я и не знаю,
что ему дать, дал пурген
- Ну... и что?
- Да вон до сих пор сидит в углу - чихнуть боится... Решила жена мужу сюрприз устроить, купила шкаф
привезла домой и сама собрала по инструкции. А тут
по улице трамвай проехал - шкаф и развалился.
Думает может не так собрала, попробовала ещё раз -
то же самое.
Позвала соседа, он собрал, трамвай проехал, опять шкаф
рассыпался. Сосед говорит:
- Слушай давай я его соберу, залезу во внутрь посмотрю
откуда он разваливаться начинает?
Собрал, залез. В этот момент муж приходит:
- О жена смотрю ты шкаф купила и сама собрала. Молодец!
Открывает шкаф - там сосед.
- Слушай ты чего тут делаешь?
- Гад буду не поверишь - трамвая жду... В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при
эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ
только в 2 раза... Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят
там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:
- Вы наверное не курите?
- Да по пачке в день уходит!
- Тогда наверное не пьёте?
- Да я не просыхаю!
- А как у вас с женщинами?
- Постоянно и регулярно!
- Да как вы дожили до таких лет???
- До каких? Мне 39!!! - А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!" Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
Каждый человек достоин хоть капли уважения.
|
| |
| |
| arok | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 14:35 | Сообщение # 32 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| [sas]
иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит Оказалось- Моральный кодекс  
XXX
|
| |
| |
| Кирилл | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 14:40 | Сообщение # 33 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Quote (arok) иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:АЛЬНЫЙЕКСВот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит Оказалось- Моральный кодекс
Классный анекдот.Добавлено (02.03.2008, 14:40)
---------------------------------------------
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Каждый человек достоин хоть капли уважения.
|
| |
| |
| arok | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 14:41 | Сообщение # 34 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Кирилл, http://bash.org.ru тут почитай
XXX
|
| |
| |
| Кирилл | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 14:43 | Сообщение # 35 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!Добавлено (02.03.2008, 14:43)
---------------------------------------------
arok,
Клевый сайт.А у меня в блокнотах 5000 анекдотов сохранено если не больше.
Каждый человек достоин хоть капли уважения.
|
| |
| |
| arok | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 14:45 | Сообщение # 36 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| <butcher> писец
<butcher> по ДТВ какое-то кино идёт
<butcher> мужик пришёл к какой-то бабе домой
<butcher> лежит на полу, мутирует в какого-то монстра
<butcher> баба кричит: Рэй, что ты делаейшь, прекрати! :))))
<neon> :)) хы хы
<neon> бабы чё с них взять Добавлено (02.03.2008, 14:45)
---------------------------------------------
xxx: Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
yyy: олицетворение чего?
xxx: Млин, молодежь. Как Кенни короче.
XXX
|
| |
| |
| Кирилл | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 14:50 | Сообщение # 37 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Статус: Offline
| - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.Добавлено (02.03.2008, 14:47)
---------------------------------------------
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!? Добавлено (02.03.2008, 14:50)
---------------------------------------------
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает
возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже
подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она
бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5
растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально? Добавлено (02.03.2008, 14:50)
---------------------------------------------
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких тумаков надают...
Каждый человек достоин хоть капли уважения.
|
| |
| |
| arok | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 14:54 | Сообщение # 38 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Ksenya: - все-таки я не творческий человек, я в этом вчера убедилась
0lga: - села рисовать маслом и сожрала его?
-------------------------
<Yagre> мне инета вобще нихрена не жалко
<Yagre> а во мой шеф другого мнения...
-------------------------
Она: у мну живот болит 
Он: Бедненькая.
Она: Так это ж хорошо
Он: ??
Она: ...верный признак того, что ты пока не папа...
--------------------------
Scandalous: поход в общественный туалет сравни походу в горы...главное не смотреть вниз...Добавлено (02.03.2008, 14:53)
---------------------------------------------
Виктория мляяя, в ЖЖ новая зараза... спектральный анализ... бред какой-то
Morozoff TM угу
Виктория вся лента в анализах..
Виктория хорошо хоть пока в спектральных... Добавлено (02.03.2008, 14:54)
---------------------------------------------
<@murrinkas> почему жанна фриске не рекламирует корм фрискис?
<@murrinkas> friske"s
XXX
|
| |
| |
| Кирилл | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 14:54 | Сообщение # 39 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Статус: Offline
| СОВЕТ:
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************Добавлено (02.03.2008, 14:54)
---------------------------------------------
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!
Каждый человек достоин хоть капли уважения.
|
| |
| |
| arok | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 14:55 | Сообщение # 40 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Ролевая игра, ночь, у костра сидит темное воинство и тихонько пьет спирт..
Тут на поляну вываливает братия вся в белом, типа воины добра.. Далее следует такой диалог:
Леха(темный) Маньяк(светлый) Л:Кто там? М:Я воин света! и со мной мое воинство! а кто ты презренный? Л:А я воин Леха! и со мной моя шобла! рад познакомиться воин Света! тихий ржачь обоих команд..
XXX
|
| |
| |
| Кирилл | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 15:01 | Сообщение # 41 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе "того-самого чая" -
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный
своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка,
тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от
ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!Добавлено (02.03.2008, 14:59)
---------------------------------------------
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не хрена себе фамилия...
- Я!
- Ну капец!!!
- Не капец, а капецы. Мы два брата близнецы! Добавлено (02.03.2008, 15:00)
---------------------------------------------
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить! Добавлено (02.03.2008, 15:01)
---------------------------------------------
А теперь стих:
ДРУЗЬЯ БИЗНЕСМЕНА
Я не робкого десятка,
Но с собою поутру
Ежедневно для порядка
Я Макарова беру.
Я не евнух и не инок,
Я не связан со шпаной,
Я большой любитель финок,
Две из них - всегда со мной.
Поотстал слегка от моды
Вальтер, старенький плейбой,
Но его во все походы
Все равно беру с собой.
Мне Калашников не нужен -
Многовато громких фраз, -
Я сейчас с Береттой дружен,
Итальянка - высший класс!
Обожаю тетю Таню,
С ней, с ТТ, мне равных нет,
С ней хожу я в клуб и в баню,
На бега и на балет.
Говорят мне, что друзьями
Я обманут буду, - чушь!..
Завтра утром на Майами
Еду с парочкой Катюш!..
Каждый человек достоин хоть капли уважения.
|
| |
| |
| arok | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 15:10 | Сообщение # 42 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| <[GNZ]NiceMice> что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет ...
----------------------
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: млин, Оля! Смени ник!Добавлено (02.03.2008, 15:05)
---------------------------------------------
ZC:кот млин отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... Добавлено (02.03.2008, 15:09)
---------------------------------------------
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате! Добавлено (02.03.2008, 15:10)
---------------------------------------------
Он: Do you wanna f...k me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We f...ked you at 45)))
XXX
|
| |
| |
| Konrad | Дата: Понедельник, 03.03.2008, 14:04 | Сообщение # 43 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 743
Статус: Offline
| балин, башорг рулит... и ЗДЕСЬ ТОЖЕ!!!
ЦОЙ ЖИВ!!!
|
| |
| |
| Natomka | Дата: Пятница, 07.03.2008, 20:58 | Сообщение # 44 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 500
Статус: Offline
| вот блин,я даже испугалась как увидела 
Ангел внутри каждого из нас,рискнешь поискать его во мне...))
|
| |
| |
| Natomka | Дата: Пятница, 07.03.2008, 21:02 | Сообщение # 45 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 500
Статус: Offline
| лана потом,нуно отойти срочно))
Ангел внутри каждого из нас,рискнешь поискать его во мне...))
|
| |
| |
